Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

Тяжелый день

В дебрях познаний
Купили комп..

18:21 

Нда

В дебрях познаний


18:10 

Друг без друга у нас получается все...

В дебрях познаний
Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И вчерашнего ня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла,я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житьё,
И хорошие люди встречаются,
Друг без друга у нас получается все,
Только счастья не получается...
Эдуард Асадов

21:00 

ГОМЕН!!!

В дебрях познаний
Извиняюсь за столь долгое отсутствие.

10:22 

Честно скендырено

В дебрях познаний
1. Прогуляйтесь в полночь по берегу моря. На берегу Финского белые ночи и Армавир этим сентябрем
2. Специально порезаться. В магии не без этого
3. Попробуйте сняться в кино в массовке. Уже
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. [/B]Не могу
5. Расскажите кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.Лады
6. Вырастить ребенка.Не своего
7. Встретить рассвет. Как настоящий минамото
8. Слепить снежную бабу. Фото на день рождения сАкуры.Мечта любого мужчины :)
9. Прокатиться за рулем. Ага, в автошколе хы-хы.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.Жить
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.Город отоку, был осмеян
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...Лучше еще дальше
14. Разбить зеркало. И лицо,чужое
15. Подобрать на улице бездомного котёнка . Пусть Даха свежим мяском по-балуется
16. Поплакать в одиночестве.А вселенцы?!
17. Промокнуть до нитки под дождем. ДА
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. Подруге :)19. Полюбить. и убить
20. Признаться в любви. но да
21. Написать стих. третий том 20 глава стих 100...
22. Написать рассказ .Фанфик,денжи,жизнь
23. Радикально изменить прическу.Зеленый мне оччень нравился
24. Сделать татуировку.Самому из шрамов
25. Погулять в Лондоне.Мне не нравиться Англия
26. Постоять ночью на крыше. А почему только ночью?
27. Пролежать сутки под одеялом. не-е слишком
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. Цывила,:)
29. Вываляться в грязи. А кто придумал дурацкие условности?
30. Попробовать наркотик. Аниме-лучший наркотик и стимулятор
31. Написать на бумаге самое сокровенное.И сжечь!!!
32. Пережить злейшего врага.Сжить злейшего врага
33. Украсть. Детство в кендырморе даром не проходит
35. Научитесь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте гитара и баян
36. Умереть в родном городе. Нет, не в родном, и меня ОБЯЗАТЕЛЬНО кремируют, а прах выкинут в реку.
37. Создать собственный список.Вя

13:06 

Музыка и Меч!!! Честно скендыренное

В дебрях познаний
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч с ат аны и пойду
мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим
мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у
тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд
шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с
ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою
свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он
прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по
водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору
относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи
– отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой
меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?

Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив
моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! bottle:

Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех
моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он
только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так
больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь
посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.

09:26 

Тест от Менкс

В дебрях познаний
!.1.! Кто вы?
!.2.! Мы друзья?
!.3.! Если мы встречались, когда и как?
!.4.! На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
!.5.! Вы бы поцеловали меня?
!.6.! Опишите меня одним словом.
!.7.! Каково ваше первое впечатление?
!.8.! Вы все такого-же мнения обо мне?
!.9.! Что вам обо мне напоминает?
!.10.! Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
!.11.! Насколько хорошо вы меня знаете?
!.12.! Когда вы последний раз меня видели?
!.13.! Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
!.14.! Поместите такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о вас скажу

09:12 

В дебрях познаний
Я Маг!
Ваши познания в области заклинаний поистине обширны, вам под силу сокрушитьврага словом, которое обрачивается молнией или огненым шаром
Мир фэнтези насселяют разные существа добрые и злые, хитрые и наивные, коварные и благородные....Кто же вы в этом таинственном мире? Интересно? Тогда добро пожаловать!

09:09 

В дебрях познаний
Я Корвин!
Вы печальны, язвительны, коварны. настоящий принц Амбера. Другое дело, что большую часть книги вы метались как щенок, потому что отсутствовали все те столетия, в которые ваши братья и сёстры и готовили все эти интриги. Надеюсь, что эта история вас хоть чему-то научила. Отказаться от трона было правильным решением, а теперь - займитесь воспитанием собственного ребёнка!
Какой (ая) вы принц(есса) Амбера?

09:04 

В дебрях познаний
Я О-Рен Ишии!
Само совершенство. В том, за что вы беретесь - вы профессионал. Уважение, сила, власть - все в ваших руках. Вы умеете красиво жить и красиво умирать.
Кто вы из KillBill

16:44 

В дебрях познаний
Причудливая тень
Всклочены мысли
Но торопиться жить-
Безумство
В рывке за счастье-
Несчастен
Но может стоит
Лишь позвать его
Не торопись
Смотри на воду
Пластично всеобьемлет
На облака-легки
Смотри сквозь тело-
В душу
И понимания достичь
Мне сложно
Если ты
Не знаешь цели
Разкалибруй желанья
И суету откинь.
В приоритете счастье
Аминь!

10:52 

Спасибо Тени оборотня

В дебрях познаний
Я Воланд!!
Вы прямолинейны. Трезво смотрите на жизнь и не ждёте от неё сюрпризов, полагаясь исключительно на свой ум, который редко вас подводит. Похвально.
Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

10:46 

В дебрях познаний
Это будет видеоролик на тему Красная Шапочка и последствия J-rock"а. Без слов, но с нарезкой из любимых песен. Как подумаю о персонажах, весь сюжет из головы вылетает.
Дракон так смеется, что никого больше из комуналки не слышно.

14:52 

Ч н

В дебрях познаний
В общем мне это надоело. Кому надо, пишите мыло-скину.

14:51 

ч

В дебрях познаний
***

На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с
компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне
несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых – те, кто охотно со
мной позанимались бы – производили впечатление умственно недоразвитых, да и в
компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не
хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих – те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца,
который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его
фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры
и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним
подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю,
владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея
с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых – флирт во время
занятий исключен, так как папа – ярый противник инцеста. Во-вторых – я смогу без
стеснения задавать ему вопросы. В-третьих – буду чаще общаться с папой, что
важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых – под эгидой занятий он мне
разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! – закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папусик! – заорала я еще громче.
- Дочурик! – пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.
- Доча! – взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! – проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.
- Чего надо? – поинтересовался он.
Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня – полное взаимопонимание с молодым
поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам
постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой
папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко
денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает
только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!"
- Я угадал? – спросил папа и полез за кошельком.
- Не совсем, - ответила я. – То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь
сейчас не об этом.
- Ой! – сказал папа и схватился за сердце. – Пожалей старого больного человека.
Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.
- Папа! – сказала я. – У тебя есть дочь!
- Еще одна? – спросил папа. – Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. – Теперь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. – Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня.
Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси
сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. – То есть дедушкой стать ты уже морально
готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. – Я всегда говорил, что ты умом – вся в меня. Тогда в
чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно
спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье
достаточно одного еврея – меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. – С этим парнем все в порядке. Ну,
скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я...
- Руби сплеча, - предложил папа. – Я ко всему готов.
У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро.
- Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он – компьютерщик.
Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул
щеки и довольно спокойно спросил:
- И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие
компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо.
- Вот я и говорю, - обрадовалась я. – Но мне с ним немножко сложно общаться,
поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости.
- Правильное дело, - согласился папа. – Сейчас не уметь пользоваться компьютером
это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор.
- Кстати, - поинтересовался папа. – А ты, если я ничего не путаю, уже почти год
проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена
Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не
ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так
в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к
ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями!
- Да нет, - говорю я. – Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же
знаешь все эти институты.
- Кхм... - ответил папа. – Вовсе незачем лишний раз намекать на мой купленный
диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких высшеобразованных.
- Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. –Просто объясняю, что в институте
довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тетки, а
ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не бывает.
- Я так говорил? - удивляется папа. – Ну, это явно было сказано в минуту гнева.
Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь?
- Общения, - твердо говорю я.
- В каком смысле?
- В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с
компьютером.
- Я?!?! – совсем поразился папа. – Доча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец –
довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж
тем более – не программист!
- Ну и что? – не сдаюсь я. – Мне никаких специальных знаний не надо. Просто хочу
научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь.
- Дочка! – заныл папа. – Может быть, я тебе лучше расскажу – от чего появляются
дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?
- Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго заявляю я. –
Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений?
Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и
детей? Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал:
- Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься.
Только чур – усваивать все быстро и не мучить меня вопросами!
- Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более – с таким
шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и
пошла из кабинета.
Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со
вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его
затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе.

14:50 

Ч5

В дебрях познаний
***
Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране
вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше
общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он.
Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому
что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже
наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о
том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но
только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не
поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог?
Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи.
Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю,
растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать. Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала,
что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или
наоборот – считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на
глаза.
Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой
предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой,
смотрю – стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела.
Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана,
наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел
относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну
явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... -
мама моя дорогая – БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю
брови и смотрю на него вопросительно.
- Ир, ты... это... - замялся он. – Ну, в общем,блин, прости меня... Я же не
хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, плеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом. Конечно, из этой тирады я не поняла ничего.
Догадалась только, что он извиняется.
Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил.
- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. – Прощаю. Но чтобы это было в последний раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду,
весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. – Что ты там с собой сделаешь – твои проблемы.
Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже
простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен
окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.
- Что это? – недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь
одновременно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это – настоящее
оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать.
Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота – словами не передать. И
нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам.
Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым
человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то?
- Сереж, - осторожно спрашиваю я. – А ты знаешь, что на свете существуют такие
растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах,
или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и
в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые
цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я
тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время
спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они – один
в один как вот это твое оптоволокно.
- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. – Чего ты меня –
совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел
тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу
по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне
вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на
пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику,
слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все.
Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все.
Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через
несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...
- Мда... - задумчиво говорю я. – Действительно, мало тебе нужно в этой жизни...
- А чего? – спросил Сергей и задумался. – Ну, с двухмеговой выделенкой я,
конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по
радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь.
Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. – Когда-нибудь действительно
канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он. – Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. – Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее
будущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел
Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после
этого...
- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по
поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! – и
начинаю плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и
ответил про планы, - забормотал этот упертый парень.
– Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем
куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир?
Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два
выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми
учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать
все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не
одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому
решила, что пройду все до конца.
Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на
выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча
за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься
компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.

14:41 

Ч4

В дебрях познаний
***
Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал,
показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа
три. Долго думала - чего с собой принести.
Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике. Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском
спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый.
Занимается всякими научными изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек
мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет.
Мы участковому уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой
электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у
него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты,
если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и
тут же роняю торт на пол, котому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от
этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на
бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание
четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати,
тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там
постелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наглости. - Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано. Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в
квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной
шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я
догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот,
дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды,
засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это
было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже
монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра
творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил.
Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике
прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких
электронных железок. Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту
гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю.
Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла,
которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому
использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь
девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь
порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же
сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой
стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство
привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей
перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол
пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"
- Давай бокалы, - командую я. Он с готовностью кидается к мойке и приносит два
граненых стакана.
-Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки
взять. У меня, по моему, еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону.
- Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один
живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера,
к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было.
Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не
клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все
пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее
же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок,
когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой
потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не
на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен,
при живом-то компе. Пошли в комнату. Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в
которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода.
Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с
лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или
антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку
косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался
лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и
действительно заиграла музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что
села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну,
туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то?
Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он,видите ли, ее три дня ищет. А
я теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный
предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся. В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой,
кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили
на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не
треснула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и
отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными
лампочками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не
соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь
недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не
мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без
нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной.
Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке
схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона
прислать, когда IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые
парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на
этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится
девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной
консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если
некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в
кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и
вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции
меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю
голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет
покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в
дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при
постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот
погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими
кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но
потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я.
- Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. -
Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и
выискивать истерзанных кошек. В этот момент на экране телевизора что-то стало
происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие
и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными
тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей
спиной услышала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не
выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.

14:11 

Ч3

В дебрях познаний
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви
умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не
получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала
кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо!
– я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит
в нерабочий промежуток его борды".

- Сергей, - говорю, - это Ирина.

- Какая Ирина? Ник у тебя какой?

- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.

- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?

- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?

Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие
рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было
общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на
прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения
сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались
как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с
21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция.
Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки
очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж
сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.

Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский
компьютер.
- Твой комп? – спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и
забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова
"password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия
пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в
отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой
отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы
ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за
стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски
съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его,
между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть
полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то
непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то
в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала
музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что
играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже
обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села
рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?

13:49 

Ч2

В дебрях познаний
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и
это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска
почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его
отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился.
Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб,
почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных
придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в
божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы
управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым,
академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как
настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не
меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у
него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня
довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже,
он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не
человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой.

Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и
намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла,что она где-то на другом конце Москвы. Потом
рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в
самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был
сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас
приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве
владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил
минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище " сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался,
заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали?

Он даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз
в жизни. Вот выдержка у парня!

Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его
попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда
открыла бумажку, увидела там только: "207A7A".
Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со
мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали,
чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с
утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...

Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь
день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось
свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий
на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.

13:45 

Ч1

В дебрях познаний
Exler.Ru
авторский проект Алекса Экслера

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И
поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я
его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг
меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А
Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива
и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни
малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел.
Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс
дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его
штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он
вернулся в штанах ее мужа-культуриста. Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное
клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край
стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все
жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут
работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по
кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто
кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь.
Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу
сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть
своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не
соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет
отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то. Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с
помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую
назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также
имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал
разноской почты.

Логово Зеленого Дракона

главная